開學第一周

我覺得我有嚴重的開學恐慌症
第一天下午的管理會計整個嚇到我
participation mark 10%而且我還聽不懂我隔壁先生的口音
整堂課兩次討論我不斷重複他的話因為聽不太懂
他一定無語死了
現在想想覺得自己好較真喔

德文課有嚴重的瓶頸
語言真的要多說
放了個假感覺課本變成象形文之類
好緊張喔禮拜三要小考了
好想暴走

除此之外就沒什麼感覺特別難的課
商業法的第一天我就昏死在課上
幸好我學聰明沒像上學期坐第一排
我還蠻喜歡我們教授的長得有點像愛因斯坦
走路慢慢的很可愛
聲音好催眠上他的課好蘇胡喔呵呵

第一個禮拜只有一個經濟小考
感覺好閒喔
閒到我等一個小時的公車去超市都沒不爽
雖然有點冷可是沒下雨下雪甚麼的就覺得很美好哈哈

其實我昨天晚上好鬱悶喔又好生氣
感覺自己是在怒氣中睡著的
我覺得很在意一個人的時候他的一言一行都會放大
讓我難過讓我焦躁

我知道敏感會讓大家很累
可是我想到好久以前超級不敏感的自己
每天過得很開心
可是每次都讓關心我的人傷心
與其那樣我寧願自己敏感一點
這樣就能多保護我在意的人一點

明天開始可能就會忙一點
趕快打個網誌
我竟然一個禮拜就更新欸
好佩服我自己喔ya

2013 愛你(們)一生喔

感覺有點晚 今天已經七號了
我才突然想起已經是2013年

沒什麼大改變 慢慢學習獨立
為每一小步改善開心
依然愛家人愛朋友
時時刻刻都把你們放在心裡

最最最重要的人

冷冷的跨年有你們就溫暖

說有多想念就有多想念

有你真好

想要你一直開心

我必須批評你一下
我們的合照未免也太少了
唯一的一張我去年已經用過了
害我只好放你的獨照

寶貝

這張照片真的太搞笑了 是不是很有默契

還有你也缺席太久了吧

都沒有你跟大家的合照

趕快把打工辭了不然我要怒了

如同家人

我想特別感謝一個人
感謝你這麼多年來對我好
讓我知道自己有多重要
不常說話可是占有好大的地位
其實我們兩個很像
但是你教會我更多
有些朋友會一直好下去
有些可能好一陣子又變陌生
你想為一個人付出
那也要他願意接受
聽你說這些話不知道為甚麼很感動
我會好好珍惜
讓我們走過一年又一年 (:

依然重感情依然念舊
依然沒有安全感容易受傷
我曾經很不喜歡這樣的自己
但是我想慢慢學習喜歡這樣的自己
加上能夠釋懷的心






“Even if we don't have the power to choose where we come from,
we can still choose where we go from there.”
― Stephen Chbosky, The Perks of Being a Wallflower

共勉之

搬家

我從來沒想過竟然能在十月中這個尷尬的時間點找到新房子
該說是我幸運還是因為九月已經把所有衰運用完
新家離學校很近
比起以前坐車轉車要半個鐘頭現在不用轉車而且只要十分鐘
房間很大房東人也挺好

上個禮拜去walmart買了鞋架晾衣架櫃子
我覺得我肯定是頭腦燒壞了那天
搭個公車也想自己把那麼多東西搬回家
不過自己組裝真的很爽

其實從搬出來就時常在想
為甚麼人們前一分鐘才在說著你有多重要
下一分鐘馬上做出傷害你的事
自己想了好多以前相處的點滴
好比我說想吃火鍋 隔天妳就去給我買了火鍋料煮給我吃
好比某日我心情鬱悶的很 妳買了個好大的花花枕頭給我
好比我那堆積如山的髒碗是從不做家事的妳幫我洗的
搬出來的那段日子真的挺難受的

然後我看到某人分享的一篇文章
標題叫做
朋友之間的傷害往往是無心的

我覺得挺感動
站在我這邊 關心我 幫我找房的人很多
可是真正知道我很難過的可能就只有一個
他說

就算搬出來了 以後還是可以連絡的阿

amy很幸福阿 那麼順利的找到房子
房東人感覺也挺好的
我們家免費讓你住
還有我的球褲給你當睡褲
三天兩天就收到把拔馬麻的簡訊
你真的應該走出來

交朋友嘛

一個兩個失敗 不代表你再也找不到很好的朋友

讓自己活得輕鬆一點

近況

這個月在會計部實習
每天都呈現在醒了不想睡睡了不想醒的狀態
在辦公室裡也是好睏好睏
不過我知道以後的自己一定會很珍惜現在所學到的

一直想早點畢業早點找工作
最近完完全全改變了想法
算一算
如果我會活到80歲
那麼我至少得工作到65歲才不會太無聊
25歲到65歲
這樣表示我有大概40年都在工作
光想都覺得累
還是當學生幸福

一年前申請大學的時候想念文學想念心理學
就算念商也想念個輕鬆有趣的行銷
沒想到一年後已經非常確定自己要念財經
但其實我不是很確定這個要是不是想要的要

今天被OO說跟我很難溝通
因為我連講一句話都要左思右想
最後還因為感到不妥又不知道該講甚麼才妥所以甚麼也沒說
兩個人的對話就瞬間從獨角戲變為默劇
更慘的是他在電腦那頭我在電腦這頭所以默劇的台下沒有觀眾
只剩下一臺無聲冷氣

一年下來讓我覺得跟除了家人以外的人溝通挺麻煩也挺累的
久而久之應對甚麼的也都不會了
想到XX上個禮拜說一年不見我變得好安靜話好少
有點傷感因為我知道不僅僅是我話變少了還有因為彼此的生活圈不同了所以不知道說甚麼
而生活圈只會越拉越遠再也回不去
不過傷感也就那麼一點點

人家都說高中的朋友是最長久的
我也這麼深信著

好習慣

最近的自己生活好正常
一點以前一定乖乖躺上床
白天其實也沒什麼事做
打打tetris 整理家裡 看看書 吃吃喝喝 散散步
一天就這樣過去

最近在看這本書

還蠻好看的
每次看個五六頁

前兩天去買了本厚不拉唧的日記本
很努力的寫日記不管有多睏多累
每天花五分鐘反省自己

昨天跟Jessica去東區喝下午茶

吃完這超大份的鬆餅我一直到晚上九點才餓

以前的自己老希望能不要是處女座
感覺處女座完全就是集各種缺點於一身
現在覺得這種想法好幼稚阿哈哈
慢慢認識了同樣星座的人
從他人身上看到處女座的優點
也慢慢喜歡自己

我覺得信仰真的是件一點勉強都不行的事
有時候很依賴上帝 (我連搶課之前都要跟上帝禱告)
但有時候又覺得很多事情還是要靠自己
從來沒想過自己會去接觸教會阿團契這些
可能那時後心裡總是很煩躁
念不下書 也常常會東想西想
東想西想後心情好糟但是又無能為力
很多事情明知道不該逃避卻又不知道該怎麼面對
去教會感覺像是沒有辦法中的辦法吧 對當時的我來說

覺得禱告這件事對我幫助很大
很多事情不管是抱怨還是難過無助說出來真的好很多
有時候禱告對我來說也是一種自我反省
跟上帝說我一整天做錯了什麼事然後明天會往更好的方向走去

團契裡的哥哥姐姐常說 神為我們安排好了一切
但我有時候又覺得路是人自己走出來的
可能我還不夠成熟
對於信與不信之間沒有絕對的堅持
只是希望自己在做任何事或是下任何決定之前沒有半點勉強
完完全全跟隨著自己的心走

不希望人云亦云
或是被"不好意思"牽絆

我知道跟隨著自己的心走對很多人來說是理所當然
也許有些人會覺得我連這點都做不到有點荒唐
以前的我大概會長篇大論抱怨誰誰誰讓我失去自我變得懦弱
但我現在知道甚麼才是我應該努力的方向
能這麼想的時候
我覺得自己又充滿了力量

日記

我覺得我要開始寫日記 不是網誌 是日記

不敢相信我上一篇網誌顯示的時間竟然是一月份

還記得當初開始寫網誌是因為jiayen說我們可以keep each other updated

但是我總是忙

不忙的時候就是懶

草稿夾裡一篇空白文檔靜靜的躺在那裡

我覺得寫網誌是一件有點累人的事

想寫些甚麼都會很猶豫

因為不知道誰會來看

感覺summer school過得好快

每天上課 好像很忙碌 但好像又不忙碌

學會煮飯 還有很簡單很簡單的麵

覺得很開心

很期待大二 課表排得滿滿的 生活忙碌一點 喜歡充實的感覺

發現自己這一年改變挺多

喜歡一個人做很多事

上課 讀書 逛街 打掃家裡 看電視

不怕孤單 不管是深夜時刻還是凌晨

心情不好的時候還是可以很淡定做自己該做的事

能改變的就努力改變 不能改變的就去接受

覺得時間能改變很多

不再去強求任何事

順其自然

朋友對我的意義就是就算不見面放在心裡就很幸福

留不住的就應該放手

很多事情需要我去學習 包括怎麼就事論事

不應該太注重情感也不應該再習慣性委曲求全

多為自己想想

因為我知道除了父母沒有誰會為了我感同身受

念舊沒有不好但是最重要是活在當下

新的目標是時時刻刻都要成長

你好嗎

最近覺得這三個字是這世界上最難回答的問題
最近的心情還好 只是狀態很不好
每天都是早上才睡下午才醒
沒念書 沒上課 考卷沒寫 我覺得我真不負責任

我曾經對自己說
最傷心難過的都已經過去
所以沒有甚麼是過不了的
不管發生什麼都要樂觀面對
因為正面的能量是會傳染的

真心感謝這段時間關心我的你們
告訴我要振作 告訴我要學會讓自己開心
告訴我你願意幫我分擔
每天一封簡訊叮嚀我早睡然後不要再蹺課
我是真心感謝
沒有察覺到我不開心的不要內疚
我知道你們也很關心我 只是你們很忙碌

前幾天在圖書館念書收到把拔的簡訊
好長一封簡訊
我還記得我是哭著走出圖書館的

在最難過的時候 我體會到生命裡哪些人是重要的
遇到錯的人以後 我懂得要更加珍惜對的人

以前難過時就是需要聊聊
現在發現真的沒那個必要
不想麻煩心愛的人
也知道能救我的就只有自己而已

所以把拔馬麻
我心情調整好以後就會開始寫信給你們了
對不起 千萬不要擔心我噢
也不要心疼我
因為你們的存在對我來說就是很大的力量

我會努力適應 對自己負責
不會敷衍的說過得很好
我會說
會慢慢變好