搬家

我從來沒想過竟然能在十月中這個尷尬的時間點找到新房子
該說是我幸運還是因為九月已經把所有衰運用完
新家離學校很近
比起以前坐車轉車要半個鐘頭現在不用轉車而且只要十分鐘
房間很大房東人也挺好

上個禮拜去walmart買了鞋架晾衣架櫃子
我覺得我肯定是頭腦燒壞了那天
搭個公車也想自己把那麼多東西搬回家
不過自己組裝真的很爽

其實從搬出來就時常在想
為甚麼人們前一分鐘才在說著你有多重要
下一分鐘馬上做出傷害你的事
自己想了好多以前相處的點滴
好比我說想吃火鍋 隔天妳就去給我買了火鍋料煮給我吃
好比某日我心情鬱悶的很 妳買了個好大的花花枕頭給我
好比我那堆積如山的髒碗是從不做家事的妳幫我洗的
搬出來的那段日子真的挺難受的

然後我看到某人分享的一篇文章
標題叫做
朋友之間的傷害往往是無心的

我覺得挺感動
站在我這邊 關心我 幫我找房的人很多
可是真正知道我很難過的可能就只有一個
他說

就算搬出來了 以後還是可以連絡的阿

amy很幸福阿 那麼順利的找到房子
房東人感覺也挺好的
我們家免費讓你住
還有我的球褲給你當睡褲
三天兩天就收到把拔馬麻的簡訊
你真的應該走出來

交朋友嘛

一個兩個失敗 不代表你再也找不到很好的朋友

讓自己活得輕鬆一點

近況

這個月在會計部實習
每天都呈現在醒了不想睡睡了不想醒的狀態
在辦公室裡也是好睏好睏
不過我知道以後的自己一定會很珍惜現在所學到的

一直想早點畢業早點找工作
最近完完全全改變了想法
算一算
如果我會活到80歲
那麼我至少得工作到65歲才不會太無聊
25歲到65歲
這樣表示我有大概40年都在工作
光想都覺得累
還是當學生幸福

一年前申請大學的時候想念文學想念心理學
就算念商也想念個輕鬆有趣的行銷
沒想到一年後已經非常確定自己要念財經
但其實我不是很確定這個要是不是想要的要

今天被OO說跟我很難溝通
因為我連講一句話都要左思右想
最後還因為感到不妥又不知道該講甚麼才妥所以甚麼也沒說
兩個人的對話就瞬間從獨角戲變為默劇
更慘的是他在電腦那頭我在電腦這頭所以默劇的台下沒有觀眾
只剩下一臺無聲冷氣

一年下來讓我覺得跟除了家人以外的人溝通挺麻煩也挺累的
久而久之應對甚麼的也都不會了
想到XX上個禮拜說一年不見我變得好安靜話好少
有點傷感因為我知道不僅僅是我話變少了還有因為彼此的生活圈不同了所以不知道說甚麼
而生活圈只會越拉越遠再也回不去
不過傷感也就那麼一點點

人家都說高中的朋友是最長久的
我也這麼深信著

好習慣

最近的自己生活好正常
一點以前一定乖乖躺上床
白天其實也沒什麼事做
打打tetris 整理家裡 看看書 吃吃喝喝 散散步
一天就這樣過去

最近在看這本書

還蠻好看的
每次看個五六頁

前兩天去買了本厚不拉唧的日記本
很努力的寫日記不管有多睏多累
每天花五分鐘反省自己

昨天跟Jessica去東區喝下午茶

吃完這超大份的鬆餅我一直到晚上九點才餓

以前的自己老希望能不要是處女座
感覺處女座完全就是集各種缺點於一身
現在覺得這種想法好幼稚阿哈哈
慢慢認識了同樣星座的人
從他人身上看到處女座的優點
也慢慢喜歡自己

我覺得信仰真的是件一點勉強都不行的事
有時候很依賴上帝 (我連搶課之前都要跟上帝禱告)
但有時候又覺得很多事情還是要靠自己
從來沒想過自己會去接觸教會阿團契這些
可能那時後心裡總是很煩躁
念不下書 也常常會東想西想
東想西想後心情好糟但是又無能為力
很多事情明知道不該逃避卻又不知道該怎麼面對
去教會感覺像是沒有辦法中的辦法吧 對當時的我來說

覺得禱告這件事對我幫助很大
很多事情不管是抱怨還是難過無助說出來真的好很多
有時候禱告對我來說也是一種自我反省
跟上帝說我一整天做錯了什麼事然後明天會往更好的方向走去

團契裡的哥哥姐姐常說 神為我們安排好了一切
但我有時候又覺得路是人自己走出來的
可能我還不夠成熟
對於信與不信之間沒有絕對的堅持
只是希望自己在做任何事或是下任何決定之前沒有半點勉強
完完全全跟隨著自己的心走

不希望人云亦云
或是被"不好意思"牽絆

我知道跟隨著自己的心走對很多人來說是理所當然
也許有些人會覺得我連這點都做不到有點荒唐
以前的我大概會長篇大論抱怨誰誰誰讓我失去自我變得懦弱
但我現在知道甚麼才是我應該努力的方向
能這麼想的時候
我覺得自己又充滿了力量

日記

我覺得我要開始寫日記 不是網誌 是日記

不敢相信我上一篇網誌顯示的時間竟然是一月份

還記得當初開始寫網誌是因為jiayen說我們可以keep each other updated

但是我總是忙

不忙的時候就是懶

草稿夾裡一篇空白文檔靜靜的躺在那裡

我覺得寫網誌是一件有點累人的事

想寫些甚麼都會很猶豫

因為不知道誰會來看

感覺summer school過得好快

每天上課 好像很忙碌 但好像又不忙碌

學會煮飯 還有很簡單很簡單的麵

覺得很開心

很期待大二 課表排得滿滿的 生活忙碌一點 喜歡充實的感覺

發現自己這一年改變挺多

喜歡一個人做很多事

上課 讀書 逛街 打掃家裡 看電視

不怕孤單 不管是深夜時刻還是凌晨

心情不好的時候還是可以很淡定做自己該做的事

能改變的就努力改變 不能改變的就去接受

覺得時間能改變很多

不再去強求任何事

順其自然

朋友對我的意義就是就算不見面放在心裡就很幸福

留不住的就應該放手

很多事情需要我去學習 包括怎麼就事論事

不應該太注重情感也不應該再習慣性委曲求全

多為自己想想

因為我知道除了父母沒有誰會為了我感同身受

念舊沒有不好但是最重要是活在當下

新的目標是時時刻刻都要成長

你好嗎

最近覺得這三個字是這世界上最難回答的問題
最近的心情還好 只是狀態很不好
每天都是早上才睡下午才醒
沒念書 沒上課 考卷沒寫 我覺得我真不負責任

我曾經對自己說
最傷心難過的都已經過去
所以沒有甚麼是過不了的
不管發生什麼都要樂觀面對
因為正面的能量是會傳染的

真心感謝這段時間關心我的你們
告訴我要振作 告訴我要學會讓自己開心
告訴我你願意幫我分擔
每天一封簡訊叮嚀我早睡然後不要再蹺課
我是真心感謝
沒有察覺到我不開心的不要內疚
我知道你們也很關心我 只是你們很忙碌

前幾天在圖書館念書收到把拔的簡訊
好長一封簡訊
我還記得我是哭著走出圖書館的

在最難過的時候 我體會到生命裡哪些人是重要的
遇到錯的人以後 我懂得要更加珍惜對的人

以前難過時就是需要聊聊
現在發現真的沒那個必要
不想麻煩心愛的人
也知道能救我的就只有自己而已

所以把拔馬麻
我心情調整好以後就會開始寫信給你們了
對不起 千萬不要擔心我噢
也不要心疼我
因為你們的存在對我來說就是很大的力量

我會努力適應 對自己負責
不會敷衍的說過得很好
我會說
會慢慢變好

沒有刺的刺蝟

在大學四個半月了 認認真真的體會到人情冷暖

有些人願意在凌晨四點多苦口婆心勸你不要總是無顧忌的對別人付出

有些人在你一無所有的時候鳥都不鳥你然後需要你的時候馬上變身成為你的親密友人

有些人會為你的難處擔心 會聽你抱怨 會幫你想辦法 陪你找辦法 解決問題

有些人不會害你不會利用你可是他只管自己隨時可以把你丟下

我知道我對誰好是我自己心甘情願 我沒有要回報但我只求不要讓我受傷

不要讓我覺得我對你講義氣可是你對我只講利益

我知道是我自己該改變 不該總是覺得這世界上沒有壞人

應該知道這世界上壞人不多但是好人很少 多數的人都是冷漠的

可是我不想改變 不願意跟過去的自己說再見

我不想做個有同情心的人 因為同情心害人也害己

可憐之人必有可恨之處 我現在也慢慢可以體會

不要告訴我我該對你負責 為何你不對你自己負責

不要總是跟我爭論誰對誰錯 在感情裡本來就是一個願打一個願挨

我從來不覺得你對不起我所以你也不要總是覺得我對不起你 這樣真的不太成熟

我感謝你讓我成長 讓我知道善良易受感動同情心這些只會讓自己被吃得死死

被牽著鼻子走還要三不五時莫名的感到內疚

看到你聽到你想到你這些我從此以後都不想擁有

Samantha對我說 我們每個人的能力都是有限的 除了我們愛的人

沒人值得我們為他們赴湯蹈火

就算我愛你我也不會為了你赴湯蹈火 因為你不值得

阿賴

四年前你說 我不是少根筋 我是根本沒有筋
那時候對很多事情不是後知後覺就是不知不覺
離開台灣 遇到了很多不同的人 我的改變你一定最瞭解吧

傷心難過甚麼的謝謝你陪我一起走過
雖然你不擅長言語可是我知道你對朋友很用心
道晚安 叮嚀我早睡 穿衣服 不要感冒 好像7-11一樣
每次回台灣都給我買來我最喜歡的珍珠綠茶
我的抱怨苦水各種疑難雜症你通通幫我資源回收

跟你在一起真的是非常舒服 雖然你不搞笑話又不多
但是對你甚麼話都可以說

20歲了希望你還是一樣開開心心每一天
我會照你說的好好睡覺好好照顧自己
好好學習好好長大 以後換我幫你資源回收做你的7-11
生日快樂 你很重要噢 (:

P.S 禮物我留在家裡 你回龍潭有空的話去跟我馬麻拿噢