近況

九月的前半段其實還蠻多不順
我覺得一個人找房子真的是一件特別難受的事
沒有自己的家必須借住別人家也是一件難受的事
剛回來的隔天就自己看了八間房子
覺得哪裡都不是我家 特別想家
打電話給媽媽其實只是想說說話
沒想到一聽到她的聲音眼淚就流了下來
好想回家

不過後來還是順利得找到了住的地方
給大家看一下摟 哈哈

剛整理完的房間(雖然現在已經面目全非科科)

自己組裝書架好開心喔

超級可愛的餐廳

房東跟室友都蠻好相處的

我覺得我特別幸運阿

常常回到家就有好吃的飯菜可以吃

我真的覺得我特別幸福

其實我一直不敢認真去想我自己有沒有在難過

把每一天都填得很滿

讓自己很忙

一躺到床上不用多想就可以很快入睡的那種狀態

我其實很感謝我的好室友Joy

知道妳不懂安慰人

可是每天能跟妳說說話我就會覺得很有歸屬感

感謝在難過的那一天陪我喝粥的你們

我知道我在公車站哭的時候你們都不知道要怎麼辦

聊天的時候總是會莫名的說到他以前怎樣怎樣

Andy都會很負責任的制止我哈哈哈

Jessica說覺得我很堅強

其實我也比較喜歡現在的自己

雖然不敢面對可是除了這個我能把自己活得很快樂

我覺得我有能力變成我喜歡的樣子

不用靠誰只是靠我自己

常常把圖書館當作自己家

現在覺得除了唸書也沒有更有意義的事

感覺好爽

一個人

其實我特別喜歡一個人待著

我喜歡深夜裡只有我自己的房間

我喜歡一個人的common room

我也喜歡一個人到處走走

從柬埔寨回來然後到福岡

整個呈現在一個很平靜的狀態

每天鋪床打掃

感覺像是很簡單的工作可是卻讓我很有成就感

中午吃飯會遇到Maomi跟Emi

Maomi天天都吃冷麵 Emi天天都吃泡菜炒飯

晚上唸日文 跟Bomi Kate吃冰聊天

認識了很多人

其實我很喜歡在這裡認識的人們

每次跟我說話都必須使用翻譯機的Noriko

帶我去買便宜便當 總是叫我一個人要小心的Kate

好負責任好有耐心教我日文的Bomi

好真誠令人感動的阿加息

才第二個禮拜其實我已經有點捨不得

我真的很喜歡這裡

也很享受這樣的生活

由於我沒有把電腦帶來

這一篇有點短 沒什麼修飾只是把想法很直白的打出來

其實我想打一篇去柬埔寨的感想文

圖文並茂的那種哈哈哈

可能回臺灣過後吧

最近可能就是發短篇摟

懂的人

摁
今天這篇有點低氣壓不美麗充滿負能量
找不到激勵自己的話只想誠實的難過誠實的做自己
不喜歡的話可以不用往下讀

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閒來無事翻了翻以前的yearbook
整個有點想念SSIS
有個可愛的女孩寫"Remain the sweet and sensitive person that you are, because that will get you very far in life"
從當時那樣傻傻對別人好一直到現在懂得冷漠保護自己
只對在乎的人敏感
只關心那些一直關心我的人
我感覺現在的我讀著別人寫的我好像是在重新認識自己

其實最近有好多想法
可是可能就是因為想法太多
多到我都不知道該怎麼講

我從頭開始讀以前的聊天紀錄
才理解有些話說出來就再也收不回去
兩個人也不可能回到原點
你當時生氣的說我們談的是棉花
我現在才理解到你說那句話的同時也就把我們那如同棉花的關係越扯越遠
釘子釘在木頭上都會有缺口
更何況是釘在心上
我慢慢去想
是從甚麼時候開始讓你覺得我不關心你不懂得安慰你
又是從什麼時候開始你慢慢對我的情緒不痛不癢
其實人都是互相的
只是我一直以為只有我是刺蝟

我有好多話想對你講
你說過你不喜歡寫blog因為你想對誰說甚麼就會主動去找那個人說
我跟你卻剛好相反
我總是期望懂的那個人會看到我想對他說的話

我很難過
我一直以為只要我不去想就不會難過
可是我越不去想那些事情好像就越清晰
不管是九年前剛認識你時的場景還是後來我們變得如同家人的時候
我努力不去想的同時卻可以聽到自己心碎的聲音
我會突然想起我答應你要買杏仁茶給你喝
想起我熬夜讀書你就要叫我早點睡快點去打呼
還有你說等我從法國回來要帶我去看楊梅小路上的無敵夜景
你說我們經歷過大哭大笑大怒(XXX不要再鬧了!!!!)
然後無論如何你會一直在我身邊
還有你總是清楚記得我甚麼時候回台灣
我們LINE上面純貼圖的默契對話
還有我說大家都變了只要我們感情不變就好
總是嘲笑我不愛洗頭好髒好髒
總是那麼體貼注意到很多小細節
每次大家一起吃火鍋你都會幫我夾菜我只要負責吃就好
甚至記得我曾經在你很悶的時候給你買巧克力
連我自己都不記得了
為我受的委屈打抱不平
覺得我太傻
你總是說等我回來
而我也總是以為只要我回來就一定能見到你






















但那只是我以為

旅行的意義

有人說要真正瞭解一個國家的文化

妳就必須要跟當地的人接觸

我喜歡西南法的美景

更喜歡純樸的西南法人

剛到法國的前幾天其實好害怕

一點法文都不懂英文好像也不太通行

慢慢的發現語言雖然方便但是溝通的方式不只能用語言

飯店的熱水壺壞了會漏水

我們就用圖畫來表達

問路的時候也是肢體語言比英文更實用

在聖安東尼小鎮閒晃時

遇到了一個可愛的老伯伯用可愛的口音問: visit?

如果有諾貝爾溝通獎的話他一定會得獎的

他從頭到尾用法文跟我們介紹這個鎮的歷史

告訴我們這個破爛小鎮會如此破爛是因為經歷了多次淹水

最高的一次甚至淹沒了一樓

還有窮人區跟富人區在哪裡哪裡

甚至讓我們認識了當地的方言還有標幟

他從頭到尾使用的英文單字只有 visit, water, language 還有 center

我特別感動

不只是因為他願意當我們的免費導覽

更因為他對於自己家鄉的熱情

努力讓更多的人 不管懂不懂法文 都能瞭解這個小鎮

(當然你也可以解釋成他是閒閒沒事的小老頭)

兩點多旅遊中心才開

經過確認後那位老伯伯的導覽是完全正確的

是不是很神奇

只要有心就能溝通

法國的司機一般開車都好快

窄窄一條鄉間小路速限竟然是90

可是西南法的司機真的很有風度(巴黎的我就不說了哈)

不太按喇叭不說

會車的時候他們還會特別往邊邊開

留給你很大的空間

對向來車會閃燈提醒你前方有測速照相

鄉間小路的農業用車會繞路避免擋道

種種小舉動 就是會讓人感動的地方

西南法還有一個可愛的地方

就是每天一定要有午休時間

不管是旅遊中心餐廳還是商店

每天十二點到兩點一定關門休息

某些小鎮甚至要休息到三四點

法國人真是幸福阿呵呵

比起飯店我更喜歡B&B

可以欣賞民宿主人家裡的裝潢還可以吃到比較傳統的早餐

可以讓民宿主人介紹好吃的餐廳

幸運的話還可以吃到主人招待的櫻桃

跟民宿主人聊天的時候就像是瞭解了他們的故事

有人買了一個有二十間房間的古堡卻花了十年整修

最後決定賣掉

有點難過但是聽著他們說以前在這棟建築物裡發生的種種

我也稍稍能體會他的初衷

每一間民宿都有一個故事

也存在一個小小的理想

心態往往影響心情

這次旅行我的感受特別深

如果來到了一個冷清的地方

我的第一個想法總是以為自己走錯了路

後來慢慢能以雀躍的心情迎接

因為人少我就可以拍美美的照片

就算走錯了路來錯了地方

也算是意料之外的驚喜

有一種"賺到了"的感覺

來到巴黎的第一天實在覺得巴黎又亂又擠

聖母院前幾滿了人

看個蒙娜麗莎滿滿的人頭佔掉了一大半

但是換個心情想想

人多不就代表我來到了一個值得來的地方嗎

又擠又吵的反而更有活力

感覺自己真的是在旅行

建築物是死的

但是設計者以及裡面的人賦予他生命力及美感

風景也是死的

但是當地的人民讓風景更美更有味道

我們看的是建築物及風景

實際上感受到的卻是人心

歡樂的期末考

哈哈我知道這標題下得有點好笑
為期兩個禮拜的期末考開始了

第一天考試的時候好緊張
考前半個小時跑了兩次廁所
遲到還走錯考場
讀完題目後發現我怎麼都不會阿
抬頭一看原來是政治學
監考人員一臉無語的看著我
兩間考場都是1開頭不能怪我阿

最讓我擔心的科目是選修的德文
坐著寫了三個小時的考卷我開始後悔選修這堂課
盯著前面同學的背思考著椅子的性別
我右邊的同學以每分鐘一次的頻率歎息著
我覺得我特別能體會他的心情
八點走出考場天還沒黑
下一場考試是九天以後
頓時覺得世界很美好

好安心的睡了十四個小時

最近的心情特別好雖然連續考試考了三天
是因為每天有好吃的麥當勞早餐嗎
是因為天氣變好了嗎
是因為每天十一點睡七點起嗎
連圖書館都是24小時營業
我感覺生活作息正常的我像個老年人

我慢慢喜歡上現在的生活
慢慢喜歡上因為喜歡而讀書的心情
縱使這樣的心情時常在看到考卷的時候消失殆盡
也喜歡坐在圖書館靠窗的位子
感覺自己離好學生又更進了一步(哈哈)
如果不要下雪下冰雹
我可能也會喜歡上這個國家

有一點點想念台灣
有一點點想念7-11
有一點點想念潮濕的天氣
不過只有一點點

其實我今天看了一篇網誌然後心情不太好
才發現這一年多以來自己的各種內疚難過其實沒必要
我們很多時候把自己看得太重要
以為別人會一直在意自己
以為別人會很受傷
其實很多時後是我們自己在折磨自己
有時候我覺得人與人之間的感情是這世界上最假也最短命的東西
我們愛聽好聽的話
也愛相信好聽的話
可是有誰是真正的在乎誰
沒有人知道
你的難過又是不是真的為誰難過
很多時候只是自私的為自己難過
卻要用感情精美包裝

排隊買咖啡的時候聽著朋友述說他考試期間過得多生不如死
一天接一天的考試
每天睡不到五小時
我感覺自己很幸運
自己開不開心其實決定在自己的心

我覺得能活著真好

施與受

我剛完成我的accounting paper I
小小一張A4的紙竟然折騰了我大半個晚上
突然莫名的想打一篇網誌

不知道大家是不是都是這樣
當一個人對你好
你就也想要努力對他好
我想到以前高中的時候A幫我很多
所以我就想要對她很好很好
這樣接受幫助的時候也會心安理得的感覺

可是有一種人
他甚麼都比你好
根本不需要你的幫助
我想幫他都找不到機會
害我最後只好拒絕他的幫忙
有一種開了口好像在佔他便宜的感覺
是不是我自尊心太強了呢
但我感覺我分明就是一個很厚臉皮的人阿哈哈哈

還有一種人
你會莫名的想對他好
他有時候感謝你有時候不領情
久了可能還會視做理所當然
但是你會一直對他好
覺得能為他做任何事都好
也許在他心中你是像父母兄弟般的存在吧

其實除了父母我身邊從來沒有這樣對我好的人
不知道是怎樣的感覺
會感到幸福嗎

常常聽人說
人與人的相處是互相的
就是這個道理吧
我覺得這是一個真理
但某種程度上卻感到不真實

你說人的相處是互相的
他對你好 你就對他好
但你有沒有想過你是真心想對他好呢
會不會是因為不好意思只接受
又或是在尋求"我們很好"的那種感覺
還是因為寂寞
我其實挺好奇的

如果哪一天
我找到了那一種人
不是爸爸媽媽
就算他不對我好我也想一直對他好
應該會是一種幸福

因為真心所以幸福

開學第一周

我覺得我有嚴重的開學恐慌症
第一天下午的管理會計整個嚇到我
participation mark 10%而且我還聽不懂我隔壁先生的口音
整堂課兩次討論我不斷重複他的話因為聽不太懂
他一定無語死了
現在想想覺得自己好較真喔

德文課有嚴重的瓶頸
語言真的要多說
放了個假感覺課本變成象形文之類
好緊張喔禮拜三要小考了
好想暴走

除此之外就沒什麼感覺特別難的課
商業法的第一天我就昏死在課上
幸好我學聰明沒像上學期坐第一排
我還蠻喜歡我們教授的長得有點像愛因斯坦
走路慢慢的很可愛
聲音好催眠上他的課好蘇胡喔呵呵

第一個禮拜只有一個經濟小考
感覺好閒喔
閒到我等一個小時的公車去超市都沒不爽
雖然有點冷可是沒下雨下雪甚麼的就覺得很美好哈哈

其實我昨天晚上好鬱悶喔又好生氣
感覺自己是在怒氣中睡著的
我覺得很在意一個人的時候他的一言一行都會放大
讓我難過讓我焦躁

我知道敏感會讓大家很累
可是我想到好久以前超級不敏感的自己
每天過得很開心
可是每次都讓關心我的人傷心
與其那樣我寧願自己敏感一點
這樣就能多保護我在意的人一點

明天開始可能就會忙一點
趕快打個網誌
我竟然一個禮拜就更新欸
好佩服我自己喔ya

2013 愛你(們)一生喔

感覺有點晚 今天已經七號了
我才突然想起已經是2013年

沒什麼大改變 慢慢學習獨立
為每一小步改善開心
依然愛家人愛朋友
時時刻刻都把你們放在心裡

最最最重要的人

冷冷的跨年有你們就溫暖

說有多想念就有多想念

有你真好

想要你一直開心

我必須批評你一下
我們的合照未免也太少了
唯一的一張我去年已經用過了
害我只好放你的獨照

寶貝

這張照片真的太搞笑了 是不是很有默契

還有你也缺席太久了吧

都沒有你跟大家的合照

趕快把打工辭了不然我要怒了

如同家人

我想特別感謝一個人
感謝你這麼多年來對我好
讓我知道自己有多重要
不常說話可是占有好大的地位
其實我們兩個很像
但是你教會我更多
有些朋友會一直好下去
有些可能好一陣子又變陌生
你想為一個人付出
那也要他願意接受
聽你說這些話不知道為甚麼很感動
我會好好珍惜
讓我們走過一年又一年 (:

依然重感情依然念舊
依然沒有安全感容易受傷
我曾經很不喜歡這樣的自己
但是我想慢慢學習喜歡這樣的自己
加上能夠釋懷的心






“Even if we don't have the power to choose where we come from,
we can still choose where we go from there.”
― Stephen Chbosky, The Perks of Being a Wallflower

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